各位，令我深深尊敬的，正在经历或以后不幸要经历的强迫症，抑郁症，失眠症，社交恐怖症等等神经质症的同胞们：
大家一路走来，有多难，有多辛酸，我能深深体会!因为强迫症折磨了我有五，六年之久。我不得不使用折磨这个词，虽然要从中走出来必须慢慢学着把它当成朋友，慢慢理解它，怀着一颗深深的慈悲心接纳它，走过来的朋友都是这么说，但这个过程又谈何容易，我们经历的难以言语的失落，挣扎，撕心裂肺，绝望，无助，除了我们自己，试问谁能理解？ 现在，我常常感叹人世间悲苦真的太多了！灾难真的太多了！有时候人生路真的太难走，回想一年多以前，症状最严重的时候，每天，每时，每刻，我都游走在崩溃的边缘，其实我已经崩溃了，只是还差那么一点点就结束这一切，我甚至每天盘算着以怎样的方式结束这遥遥无期的梦魇，甚至我已经写好了遗书，只差那么一点点，一次次听到死亡浓重的鼻息。 当时，我休学回来，虽然家人都想尽办法拯救我，带我到处看病，哪怕吃药我都在所不惜，然而没有什么治疗方法让我看到希望，没有任何路可以让我走，甚至没有任何人可以给我有效的哪怕是一点点帮助！太多的绝望，悲哀，漠然。。。那种痛苦的感受真的无法用言语表达，我的心似乎被这世间最浓烈最持久的痛苦充斥着，然而！今天的我，居然是如此这般阳光灿烂的，依旧是从前那个乐观，开朗的女孩，只是我的生命中多了一种沧桑，一种对人生苦难的经历。 现在的我，有时候我也会焦虑，苦恼，但是我不执着于它们了，它们也再不影响我了!曾经，我确信自己走不出来，我确信没有人比我病的更重!但是，但是！！请我的同胞们相信我，大家要挺住！要找对方向，忍受着无论何种程度的痛苦走下去！我们解脱的日子不会太远！！请相信我！一个醒悟疗法的诞生解救我们神经质的梦魇，也许，大家有人不认同我的说法，然而我以一个过来人血的教训可以告诉大家，醒悟疗法的真实性，以及它的有效性！请试着用我深深敬佩的一修老师包括卢老师的醒悟疗法走下去！请走下去！甚至你刚刚经历神经症，或者将来不幸也要经历的同胞们，我依然相信醒悟疗法是蜕变一切神经症的根本途径，俗话说任何事情都是由量变到质变，正常在不正常中孕育！我相信迟早的醒悟，和蜕变也会在我身上发生，我坚信！ 但是我现在常不愿回首过去，回首过去常常让我泪流满面，我想，只有当我能怀着同情与爱看待我的过去，甚至去感谢我的过去，不再那么害怕与厌恶曾经的强迫症，我才是真正走完了这段插曲吧。我深爱的同胞们，饮着我们这有些苦涩，却独特的美酒，体验属于我们自己独特的人生经历，像享受快乐一样享受悲伤，最终能找到我们内心的“一”，超脱于这个二分的世界，我想，这就是强迫症给我们的最好礼物吧！
我的心路历程 相信很多同胞与我一样，大家都追求完美到苛求自己的地步，从小就学业优异，自尊心极强，生性敏感，等等这些共同处，我就不多说了。 我是高一被一个古怪的念头卷入不能自拔，记得当时是一个同学夸我怎么看书这么专注，我头脑中突然闪现出一个念头“万一我要是注意力不集中，老听周围人说话不就看不进书了”，当时巨大的恐惧与焦虑向我袭来，而那时可怜的我，完全不知如何应对，当晚就失眠了，一个小女孩，在漆黑的夜晚抱着被子缩成一团，被无端的恐惧和深深的绝望吓的得不知所措，还不敢跟任何人提起！ 现在回首往昔，常常感叹，那样的年纪，那样单纯柔弱的心灵，却要承受那样残酷的折磨，人生啊...接下来就是一些更糟糕的念头，茶饭不思，夜不成寐的严重抑郁撕扯着我的生活。我试图用各种方法自救，我完全不知道自己怎么了，只觉得自己像个怪物，怎么会有这么奇怪的想法和如此痛苦的感觉！当时的心理知识等于零。我看各种自助，励志图书，更进一步完善性格，拓展爱好，博览群书，希望以此锻炼自己的意志，内心得到解脱，可这有什么用呢？我偷偷一个人去看心理医生，天天浏览网站，换来的只是越来越深的绝望！就这样一直勉强挣扎到大学。那是一个本该多么纯真，轻松的年纪啊，然而对我，真的是不堪回首，我想起电影“肖申克的救赎”，最终，男主角到了那个他叫做“no memory”的小岛，他希望他忘掉他所有的过去，有时候我也这么希望自己能把强迫这个恶魔忘却，让它不再能找到我！ 大学期间，老天爷给我安排了一场美丽的恋爱，我深深沉醉在爱情的美好中，以为抑郁与强迫似乎离我远去！其实它们只是变成了躲在黑暗中的影子，时时窥视着我，等待那恰当的时机与我见面。当时的我，深深确信我已经好了，只觉得那种令我极度不安，焦虑，绝望的难受感觉越来越少的来找我。然而在大三，一个偶然的古怪念头让我从前那种恐惧，惊悸，焦虑，绝望排山倒海的向我袭来，我的信念被完全击垮，我崩溃了，彻底的！一切都发生的那么快，那么突然，似乎就只是一瞬间，掉进地狱的感觉也不会比这苦吧，我的生活再次被颠覆！ 于是，我像一个溺了水的人，周围没有任何可以抓扶的救命稻草，我只是拼命的胡乱挣扎！终于我静下来了，是一种死灰般的静寂，我已经不会哭了，我流不出眼泪，我的心在极度绝望后更多的是种对生的淡漠。哀莫大于心死，那种滋味不堪回首！
我休学回家了，完全是个机器人，任别人安排我的一切，因为我已没有希望与信心，直到我在网上搜索到一修老师的网站，当时我很震撼，我很肯定，老师的方法就是真正的救赎之路，也许是我挣扎了太久，能试的方法我都用过了，我甚至皈依了基督教，正是这么多徒劳的突围让我敏锐的意识到什么是正确的方向！但震撼只是一时的，虽然我知道老师的方法是对的，但处于深深焦虑与强迫中的我很容易失去信心，当难受的感觉来袭，我还是那么脆弱无助的不堪一击，往往读他的文章觉得写的真好真对，但似乎只是短暂的心灵慰藉，因为独自一人的战争让我没有人可以倾诉，有任何疑问只能独自摸索。我再度面临崩溃的边缘，每天都像行尸走肉般被生活的车轮拖着喘息着爬行！ 我把网站上可供参考的文章全部打印出来，翻来覆去的阅读，记得当时一天中绝大部分时间还是强迫和抑郁的。现在回想起来觉得这是条必经之路，这些痛苦是必须受的，有时候我们只是被难受的感觉折磨的太狂乱，太奄奄一息，“病急乱投医”，其实我们应该在正确的路上走下去，我说了，忍受着无论何种程度的痛苦走下去，在命定的“八十一难”过后，转机定会出现。 后来，一位应用一修老师的方法（卢老师，那时还没做咨询）把自己解脱出来的同胞与我交流，他说：“你害怕什么你就专门去找它玩，专门去体验那种痛苦的感觉，比如说你要经历一百次的痛苦才能走出来，那么你每天就专门花时间去强迫，接纳它，感受它，吸收它，像我，我当时是想1+1的问题还有别的各种强迫观念，强迫行为等，我就每天规定半个小时拼命的想1+1，如果这半小时去想别的问题就算我输了，事实是我不可能持续半小时想下去。就这样主动找它，学着和它游戏。”虽然因为时间关系，他说的有点笼统，但他那种主动的态度给我很大启发，我至少不会再常常躲避害怕的那种感觉，而是试着，依然怀着极度的惊慌和焦虑，慢慢试着把自己一次次丢进那地狱中。我怕坏念头，我就整天想方设法的用各种坏念头冲击自己的大脑，我怕我看书不集中，我就专门怀着这么糟糕的心情再电视前看书，我怕我阅读老检查，我就专门边阅读边提醒自己检查，学着和它们玩，就这样，忍受的甚至更剧烈的苦痛慢慢摸索着全新的对待强迫与抑郁的方法。终于我渐渐在蜕变了，这种蜕变很微妙，我完全能意识到自己负面情感的强度会弱一些，也不会极度害怕了，这蜕变语言是无法完全说清楚的，只有自己勇敢的去坚持尝试，慢慢的体会，相信我，大家一定能体会到！ 这期间，停滞不前和症状的反复是必然，无论怎样，能进两部退一步也不错了。现在明白心理问题的康复都是呈螺旋式上升的，也就是走5步退2步，可是我们依然是前进的。我就记得自己刚稍稍好转一点，一天晚上散步，我突然极度害怕起自己的阅读检查，虽然还是那么焦虑，恐惧，像迷失在黑夜中般独自摸索着救命的光，但我没有像从前那样惊慌失措，我忐忑的，不熟练的，试着回家后，找出书本，体验着，观看着，觉知着自己被惊恐撕扯的心，试着，玩笑的提醒自己去检查吧，去玩这游戏吧。很多时候自己都觉得怎么还是怕，怎么还是没学会和它们玩游戏，然后孤独的带着痛苦上路，学着，试着，去玩这场我们必须玩的游戏。因为我心理始终相信一修老师以及给我帮助的卢老师，他们的蜕变一定也经历这样的反复，然而，就是在这样毫无把握，不太自信，独自摸索的崎岖路上，蜕变正以他自己的节拍发生着，我们能做的是尝试并等待。当那些浓烈的苦痛被我们一杯杯的喝下去后，你会发现，那些难受的感觉真的轻微些了，少些了，在经历一定的量变积累后，你突然发现自己的苦难已到了尽头，那被强迫折磨的敏感紧缩的心也就那么放开些了，你好像有抗体了，对那些强迫真的能看淡了，包容了。似乎在昨天你还被折磨的死去活来，可那种生不如死的心理感受似乎没有那么清晰了，换句话说，你对那些曾经那么在乎，那么害怕，惊恐的强迫已经不会做出那么激烈的反应了。相信我，每个人都能摸索着走出去，虽然我们真觉得好孤独，好没把握，好迷茫，但试着去走吧，这世上每个人都经历着他们必经的苦难，每个人都是那么孤独的面对与挣扎，真正的痛苦是只能独自面对和承受的！ 我主动抓住每个机会去故意往坏念头上想，故意提醒自己检查，故意，觉知那种及其难受的感觉，当焦虑与惊恐以何种程度来袭，我都学着不躲避，观察着，就让自己体验着痛苦。慢慢地我能比较熟练的面对这些感受了，虽然当他们来临时自己挺难受的，但在接纳它们的道路上我坚持探索着前行。我慢慢体会到，如果我们都是没有接受过任何知识的小孩，社会的道德教条没有给我们打上任何烙印，那我们就不知道什么是对或错，什么是应该或不应该，头脑里面的念头什么是正常或不正常，任何念头任何行为对我们而言只是两个字：“自然”。也明白了短短几小时之内卢老师给我说的那些话的分量以及醒悟的可贵之处了！我们不会再去判断，我们丢掉那致命的二分性，我们接受白天也接受黑夜，接纳高峰也接纳低谷，感受着痛苦也感受着快乐。回想起来，我最大的体会是：让我们尽情的，主动的表现自己的神经质症吧，在这过程中我们才能学会如何怀着爱与同情去真正接纳。我们必须纵身主动跃入苦海，才能学会如何超脱。我们害怕怎样，就故意提醒自己去怎样，然后有意识的去接纳，理解，这存在的一切！ 记得当时我还有种强迫症的表现是是不是喉咙像哽住似的难受，只要一注意到这问题，我的喉咙马上难受起来，并持续很长时间，现在我明白那是因为我们精神的固着，也就是精神交互左右那个，直到现在偶尔也会稍稍的不适，但我已能较好的接受。我时常担心着自己能不能正确的接纳，能不能像老师说的完完全全诚心诚意的接纳，焦虑着我做的对不对，何时才是个尽头，然而伴随着这种种的担心，焦虑，惶惑，蜕变正慢慢不知不觉的发生，只要你坚持探索着去接纳去游戏。其实写这篇文章时，我的喉咙又出现了这种感觉，并持续很长时间，一开始，我又有些习惯性的抵抗，现在我反倒提醒自己主动去体会那难受的感觉，它也再困不住我了! 有时候常常觉得卢老师说要接纳，要迎接，要游戏，好难实践，然而真轮到自己写体会了，却发现具体怎样做怎样变化真的描述不好，我只是沿着这大方向不断的试，不断的觉知着不自信，焦虑等折磨，去探索自己的路。每一个人都可以做到！每一个人在经历那命定的苦难时日后终将自救！请原谅我重复的使用“命定”这词，也许大家会觉得不公平，是的，为什么偏偏是我们经历这炼狱般的苦，为什么别人都好好的？是的，我也常常这么想，公不公平只是我们理想的一个定义，在生命与自然中也许根本就没有公平的概念，一切只是这样存在，运转着，无所谓何谓公与不公。我也常常认为这就是我的命! 从接触到醒悟疗法到现在，一年多过去了，我经历了连自己都觉得惊讶的蜕变，以前从来都想不到自己能走出来，而现在我能心平气和的包容的面对头脑的那些所谓的强迫念头，心理感受了，它们也几乎不来找我了。我想，它们在获得我深深的理解和接纳后，在得到它们应有的对待后，它们也释然了。记得一修老师说过，当悲伤来临的时候，我们总是怨天尤人，憎恨它的出现与存在，而当我们快乐时，我们从来就认为是理所应当的。是啊，那些我们所讨厌的强迫念头与感受，它们本来就被大自然赋予存在的权利与理由，但我们却压抑它们，憎恶它们，一心想活在自己理想的虚幻自我里，这怎么可能呢？现在有时候我也会偶尔故意的找它们来玩，我故意去想那些从前自己害怕的念头与感觉，但我清醒的意识到我的头脑有权利这么想，痛苦，焦虑，悲伤有它们存在的权利与理由，这就是生活这就是存在。我更多的学着去接受生活的本来面目，像接受白天一样接受黑夜。虽然有时候我还是做的很不到位，我那追求完美的苛刻本性还时时带给我烦恼，但我知道我再也不会只要硬币的一面而不要另一面了，我愿意学会享受悲伤，享受痛苦，怀着深深的爱与超脱栖居在这世界! 我一直深深，深深的感谢一修老师和卢老师，没有他给的方向与光明我们很多人今天可能还深陷在痛苦的深渊中不能自拔，还在南辕北辙的挣扎。是他经历了太刻骨的折磨与痛苦才让他怀着深深的慈悲心给我们带来光明，指明道路。所以有时我又觉得我们是幸运的，我们不用像老师那样经历千般磨难万般探索才找到正确的方向。现在我们已经知道方向在哪，我们就勇敢的喝下一杯杯苦酒往前走吧！！、
正如这么一句话，人生可以做错，但不可以错过，你可以拒绝一切不干，但不可以拒绝一个了解醒悟疗法的机会，遇到醒悟疗法也许只是一个偶然，但偶然之中一定孕育着必然，人要被教育成长而不要被教训成长，聪明的人是借着别人的经验作为自己的经验，愚蠢的人非要自己撞得头破血流才说这是经验，那么我想大家没有必要再走我以前走过的弯路，想要学习游泳就要问从水里出来的人，想要上山就要问从山上下来的人，强迫症一定可以彻底治愈，路选错了，再近都是远的，路选对了，再远都是近的，不是我们不努力，是我们努力的方向不对，选择不对努力白费，就好像只顾低头拉车不顾抬头看路，佛学说：“迷者自悟，不迷何悟”。怀疑固然可以，求证更加重要！信则灵，不信则零！ 也许，书中的病例也许和我们相似也许和我们差别挺大，但真正应对的道理是一样的，大家慢慢体悟吧，深深的祝福我亲爱的同胞们都能在醒悟疗法的指引下，早日康复！
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